Vivoen una casa sin paredes
y tengo grillos en las orejas.

es mi pienso

Tengo deseos de escribir y de decir miles de cosas pero a la vez no quiero que se sepa nada, tengo tantas cosas en la cabeza que no se cual descartar primero para poder empezar a hablar de otra, hay tanto trabajo por hacer que no dormiré lo suficiente en los siguientes días, no se si sea algo que agradecer o maldecir, quisiera tener tiempo para todo, hacerlo todo, y tener tiempo para no hacer nada solo perderme frente a una pantalla, que me ayude a dejar de pensar, para dejar de divagar, en historias nuevas, e imposibles, en personas conocidas que transformo en personaje y crear diálogos imaginarios, que me gustaría escuchar, situaciones extrañas, en las que tengo el control, pero que a la vez se quedan en el aire y se dispersan, volviéndose de nuevo en la nada, una nada que abstraigo y retengo , a veces pienso que me gusta estar ahí y otras veces las repudio, tal vez si no pensara todo seria mas sencillo, y quizá mas aburrido, si la vida fuera como me la imagino, todos tendríamos trastornos algo que ocultar, historias extrañas y desconocidas, con los rostros deformes y piel de colores luminosos, si todo fuera como me lo imagino estaría distorsionado, tendría dos hombres pero un príncipe perfecto, una familia unida pero con diferencias, queriendo hablar todos al mismo tiempo, si todo fuera como pienso, el Internet no existiría porque lo aborrezco, y cada quien andaría por ahí contando sus propias historias en donde el protagonista esta ciego, si todo fuera como me lo imagino, no encestaríamos libros por que no habría paginas suficientes para escribir lo que cada quien quiere decir, las miles de historias que hay que contar, y las miles de tragedias que se prefieren ocultar, no existiría el tiempo y el atardecer seria una eternidad, si todo fuese como yo quiero...pero no es asi por eso lo escribo para que algún día alguien lo lea y me diga yo también quiero que las cosas sean como tu piensas

cafe amargo

yo no acostumbro tomar café, más que en las noches de invierno, mi padre es quien solía tomar tres tazas al día.

Y desde su entierro no he permitido que se acaben los frascos de café, ni que se agote su aroma,
no he hecho nada por procurar el descanso eterno de mi padre, pero cada noche, preparo café para mí y para él por si se asoma.

fragmento del discurso inicial, de la exposición de fotografía
CAFÉ AMARGO

gissela escribe

Gissela se encuentra escribiendo mientras Nancy no puede esperar, busca y recorre incansablemnente que puede seguir haciendo, Gissela esta en calma, y Nancy se desespera, grita y llora, zacude su cabeza y jala su cabello; Gissela está en calma y sonríe amargamente, viendo a la nada, pero a la vez hacia dentro, sintiendo como Nancy, la atrapa la envuelve, y la quita de su puesto, y entonces Nancy empieza gritandole al mundo las injusticias que solo recaen en sus hombreos, y a quien esta enfrente le grita verdades que hieren, y sigue su paso, y rompe lo que encuentra, y tira sus lentes, y los enchueca de nuevo, y rompe los platos que no quiere limpiar, y golpea al que la calma y se imapcienta y solo quiere gritar, pero al gritar ya no puede.

Y de pronto en su garganta siente un espacio, un pedazo de roca, las piedras de la vesícuola, explotan hacia la garganta, y se atoran en ella, y no la dejan gritar, la lalstiman, en lkugar de un grito fuerte y grave,, exhala una voz suave y aguda, y siente las lágrimas a punto de desbordarse, y entonces es cuando aunque no quiera, debe calmarse, por que si no lohace, el enemigo se dará cuenta que es débil, y eso a ella no le gusta.

Entonces cede su lugar a Gissela, quien debe llorar y hacerse pequeña, y después debe reflexionar, porqué se dejó llevar así? donde tenía tanta ira acumulada? poruqué simpre se desespera, grita y lástima?

Después es Gisselka quien debe isculparsse, y dar explicaciones, y limpiar los platos rotos con la cabeza gacha, y observando trantado de descifrar, si el enojo sigue presente, si aquellos a quienes les gritó, ya la han perdonado, o sí todavía están enojados, de ser asi, debe descubrir, que deberá hacer para ser perdonada; mientras tanto Nancy descansa en su guarida.

Gissela jamás se queja y hace lo que le piden, Gissela necesita que la quieran y cree que nadie lo hace, siente que solo Nancy, la quiere y por eso la deja hacer sus atropellos, Gissela solo espera que la recuerden cuando aparece, pero al mismo tiempo le gusta pasar desapercibida, se llena de contradicciones, y pareciera que nadie la entiende, sin embargo es tan facil reconocerla, que eso la asusta, preferiria seguir en las sombras, pero aquellos que la conocen, simepre la descifran, a las personas que más atesora es a aquellas que la aprecian por ser Gissela a pesar de ser Nancy, y los únicos que aprecian a ambas, son aquellos que logran percibir a Gissela, quien se esconde en las sombras, y se esconde por qes timida, miedosa, cursí y llorona, no le gusta ser vista, ni nombrada y por eso pareciera que Gissela no existe.

Gissela sigue sin existir

Gissela es todo lo que no quiero ser, pero de cualquier forma no puedo dejar de pensar mas en ellas, que en lo que quiero ser, quizá será, que es más sencillo criticar que afrontar la realidad.

Gissela ha estado conmigo, desde el primer día en que nací, y cada día intento dejarla atrás, esperando que nadie note que tengo dos nombres, y que el segundo, me recuerda tantas cosas negativas, Gissela es todas las cosas que odio, pero que de todas maneras, forman parte de mí, como el hecho de no poder evitar cantar la nueva cancion de Enrique Iglesias, aunque odie las canciones tontas y la cursilería, o tener que ser catalogada como ñoña y cursi.

Gissela me recuerda, todo lo que soy mientras intento olvidar, algunas partes para ser aceptada en sociedad, Gissela es timida y no se atreve a imponer su volunta, ni a quejarse por nada, ni siquiera por ser olvidada y subestimada, Gissela no espera nada, y no le importa el hecho de ser aceptada. Pero debe adaptarse a las decisiones de Nancy, que siempre actúa, con imposiciones, es hilarante, y siempre tiene la razón se enoja, cuando las cosas no sales como ella dice o piensa, tiene todo fríamente calculado, porque odia que las cosas se salgan de control, y se exige ser perfecta en todo lo que hace o inicia empezando por su cabello, que debe de estar acomodado tal y como ella piensa, ni muy sujeto, ni muy greñudo, y es una gran actríz, porque siempre pretende que algunas cosas o situaciones no le interesan, para no tener que hablar con personas indeseadas, y puede adaptarse facilmente en sociedad.

Siempre piensa en tantas cosas a la vez, que a veces no presta atención a lo que hace, por eso cuando habla, con alguien es necesario verlo a los ojos por que si no se pierde en sus divagaciones, si por alguna razón, no puede verlo a los ojos, debe repetir todo lo que oye, en su mente, sino es incapaz de seguir la conversacion, por que se le olvida lo que no le interesa y cuando intenta recordarlo, lo hace de una forma distorsionada, y parece que esta sorda, a veces lo acepta en son de broma, por que es más sencillo que explicar sus pensamientos, tan juntos y controvertidos , por que piensa en varias cosas a la vez.

gissela no existe

Soy la quinta hija de 7 hermanos, mi hermana mayor, tenía 16 años, cuando nací, el segundo 15, el tercero 14, y la cuarta 8, mi nacimiento fue bastante inesperado, y despés de mi llegada, mi familia sometió a dfiscusión cual sería mi nombre, debido a que no se ponían de acuerdo, consideraron como solucion una rifa. Cada quien puso dos nombres, en papeles diferentes y los primeros dos que salieron, fuernon los elegidos para mí: Nancy, fue escogido por mi hermana mayor, por que una amiga de ella se llama así, y Gissela...bueno hasta la fecha nadie se ha hecho responsable por el ni siquiera yo misma; lo olvido constantemente, nunca me han llamado por mi segundo nombre, y jamás me presentó con él.

La única vez que recuerdo haberlo usado fue en la primaria, y por obligación, cuando estaba aprendiendo a escribir, Gissela nunca me ha gustado pero creo que empecé a odiarlo, cuando tenía que hacer planas y planas de mi nombre completo Nancy Gissela Reyes Parra, es tan largo, y cansado repetirlo.

Es bastante incomodo tener que decir a alguien más mi nombre para que lo escriba, el tener que decir Gissela con doble 's', aunque basicamente sea lo único que lo hace especial, además, me gusta dibujar con diferentes tipos de letra mi nombre y la G simplemente no me provoca hacer formas diferentes, la asociacion de la 'G', con Gissela la hace una letra aburrida.

Cuando estoy en clases y algún maestro pasa lista, y menciona Gissela, nunca sé quién es, siempre pienso, que en el salón hay alguien mas que se llama como yo, y trato de imaginar quién tendrá ese nombre tan feo, y me imagino a alguien amargado y aburrido, en eso debo interrumpir lo que pienso por que alguien me dice, Nancy eres tú, dí presente, entonces me siento mal por que todas las cosas que describian a esa tal 'Gissela', son para mí, porue soy la única persona que conozco, con eses nombre, he lelgado a conocer personas que tiene nombres similares como Gizel, o Isela, pero jamás tan singulares como Gissela con doble 's'.

Gissela no me describe para nada, siento que es para alguien mayo, alguien sin sentido del humor, amargada, fea, no sé es... alguien peor, aunque debiera debería gustarme más por su peculiaridad, no me convence del todo, es como si Gissela poseyerá, todo lo que no soy, y aunque en ocasiones lo omito, y simplemente me presento como Nancy Reyes, siento que falta algo.

fairy tale

Eráse una vez una hermosa princesa

que vivía en un castillo encantado,

murió envenenada por las hadas,

nunca nadie la vio nacer, y por lo tanto

nadie la vió morir.

Hoy su cuerpo yace aún en el palacio ,

pudriéndose, cada día que pasa,

debajo de aleteos, canciones y polvos mágicos.

qué sucede?

hace tiempo que escribí lo que a continuación leerán, y todo surgió simplemente tratando de responder a la pregunta: qué sucede?

Me siento en un letargo extendido, y que me invita a sumergirme en él, el optimismo hace tiempo que me dejo y por lo visto no se le ven ganas de regresar, para que exista de nuevo, esa union casi inseparable de mí, que lo hacia parte mi personalidad.

Me siento adentrada en una oscuridad que inexplicablemente, me permite únicamente, percibirme a mi misma, como si la incapacidad de poder ver hacia delante, generará dentro de mí una perspectiva diferente en la que puedo observar mi silueta desde cualquier ángulo.

Siento una negativiadad tan enorme que se transmite, o por lo menos que quiere aflorar cada segundo, se libera en forma de quejas, de tensiones, arranques de ira, insultos, gritos, inconformidad, mediocridad, desorden emocional, insatisfaccion, inseguridad, la imposibilidad de comprender a quienes me rodean, impaciencia,desesperacion, incertidumbre, falta de ánimo, sueño constante, soledad, que definitivamente es lo que más me atormenta, soledad acompañada de miedo, al dolor, al cambio a lo desconocido, a la posibilidad de que la situación empeore, miedo a perder mi identidad, perderme en esta oscuridad que me sofoca, y no me permite avanzar, ni un solo paso, tampoco retroceder.

Ese temor puede ser por evitar el dolor, por pensar que si diera una paso hacia la dirección incorrecta, mi vida cambiaría drásticamente, afectando por lo tanto, el status quo al que me he acostumbrado, mi vida antes de esta es muy similar, es de hecho exactamente la misma, sin embargo quedan vagos recuerdos de quién era y cómo me comportaba, de repente cambio mi escenario, y olvide mi personalidad, quizá se la llevó el viento, la arrojó al cielo, y cuando cayó al suelo quedó sobre un árbol seco, en la rama más alta, y esta custodiada por aves carroñeras que esperan el momento del deceso de mi alma, el cual, tal vez, no tarde mucho en llegar.

Yo me encuentro observando con mi vista fija a la punta del árbol sin poder hacer movimiento alguno, sin intentar trepar al árbol o ahuyentar a las aves, al igual que ellas, sólo espero, el momento en que mi antigua existencia dejé de respirar, para entonces poder seguir un sendero de decadencia sin remordimiento alguno.

velorio de un payaso

La vida te lleva a presenciar acciones,
extraordinarias e inesperadas,
momentos que por más
que se pretenda estar preparado;
en ocasiones, es imposible reaccionar.

Y solo se pueden entender
si ya se han experimentado,
mientras se ayuda a
comprender,
a aquellos
a los que les sucede por
primera vez.

El y yo nunca tuvimos una buena relación, personal, simplemente, nos respetabamos mutuamente, yo admiraba su trabajo, y él admiraba mi creatividad, aceptaba que tenía buenas ideas.

Cuando me enteré de su muerte, fue algo triste, el llegar a entender, que jamás, pudimos llegar a entablar una conversación sin intermediarios, y que no estaría, nunca más para una asesoría.

Lo que pudo mas que los viejos rencores, y los malentendidos de antaño, fue el hecho de descubrir, que "ya no estaría", pensaba en eso y otras cosas, mientras conducía, quedé tan absorta en mis pensamientos, que casi chocó en tres ocasiones.

Al llegar al velorio, y no distinguir en el estacionamiento, ningún auto conocido, me incitó a alejarme de ahí, y regresar a casa, no quería estar sola en ese terrible lugar; sin embargo pensé ¨merece que me despida de él"

Ninguna lágrima había recorrido mi rostro, aún se agarraban fuertemente a mis pestañas, sin atreverse a salir, mientras caminaba por el estacionamiento, hacia la entrada de la funeraria, vi que se iba, su hijo mayor, y otros dos acompañantes, a quienes desconocía, su hijo es muy parecido a Ramón, es alto, moreno, gordo, y tiene facciones similares a las de su padre llevaba unos jeans, una camisa de cuadros café y rojo, sobre una camisa negra, y unos lentes obscuros, aún cuando cubría sus ojos podían verse sus lágrimas resbalando.

No pude evitar sentirme mal, e ir corriendo a abrazarlo, aunque para el soy una completa extraña, reconocí el dolor que me había invadido dos años atrás, tras la noticia de la muerte de mi padre, me sentí triste, olvide rencores, y me sentí triste, por el hombre y su familia.

Entré a la funeraria tras atravesar una puerta de cristal, y me recibió un letrero negro con letras blancas que decía ¨Ramón Tamayo Rosas, SALA 3¨ , al leerlo sentí caer el peso de la realidad y estaba a punto de soltarme llorando cuando vi rostros conocidos, mi novio y sus amigos, me acerqué con ellos.

En la funeraria había mas personas, que no sabría decir si eran parte del funeral de Ramón o asistían a otros, pero supe que había otros conocidos de Gabo, otro de los hijos de mi maestro de teatro, cuando vi sus caras de desconcierto, no pude evitar el querer salir corriendo; sin embargo mis pies no obedecieron, y me quedé ahí intentando empezar una conversación, que nadie quería escuchar, después de varios intentos inútiles solo me dediqué a esperar.

Después de mí llego Gabo, que estaba arreglando unos papeles de la escuela, saludo a todos y yo fui presentada, aunque nunca hemos trabado conversación alguna, lo conozco hace tiempo, por ser el hijo de Ramón, él no me conoce, es amigo de mi novio, ambos estudian Arquitectura.

Gabo fue hacia la sala donde estaba su papá, y después de unos instantes, una amiga de él lo siguió, preguntó si nadie quería acompañarla, nadie contestó, yo quería entrar a verlo y despedirme, por fin del maestro; sin embargo, aún no reunía las fuerzas necesarias.

Casi a los tres minutos le dije a mi novio, que si me acompañaba a "verlo", él respondió que no, con una cara, que mostraba miedo, o quizá era otra emoción que no supe reconocer, no dije nada, solo caminé hacia la sala, y noté que me seguía, se detuvo en la puerta de la sala, y de ahí proseguí sola, mi camino, temerosa, al estar frente a él con su nariz de payaso, su sombrero con "pins", de los distintos lugares a donde había viajado, y su cara dormida...

Mis lágrimas no pudieron más y salieron descontroladas a través de mis mejillas directo al piso, esa fue la reconciliacion y la despedida, de una enemistad inexplicable, en medio de un funeral inesperado, viendo la perspectiva diferente de la vida de un "clown", que se empeñó en propagar la frase ¨la naríz roja no hace al payaso¨.